endlich wieder Dschungelcamp. Ein langes Jahr geht zu Ende und wir können uns bekannte Gesichter freuen und vor allem auf tiefsinnge Gespräche freuen.
Ja ich weiß: Wir gucken das alle nicht, weil das ist ja voll asi und die sind ja alle doof. Ich stehe dazu: Ich bin ein Dschungel-Fan und ich möchte dies zum Anlass nehmen wieder regelmäßig zu
bloggen. Heute fangen wir mal mit den Kandidaten an und erfreuen uns an den
ersten Eindrücken.
Wer macht denn so mit?
Rolfe so unnatürlich, wie die Titten von Dolly Buster. Der
Kölsche Jung mit dem französischen Dialekt oder auch der Erste, der mit der
Palme gewedelt hat. Ja, ein wenig platt. Dennoch sitzt er da und wedelt und
wedelt….
Angelina war verliebt der Bachelor nicht. Sie will gehen. Ab in den Dschungel, aber erst in Playboy. Scheint aber nach dem ersten Eindruck gar nicht sooo hohl zu sein.
Jorn schlonvoigt. GZSZ. Oh Gott er singt sogar. Eher der Softie. Ich denke er wird nicht lange dabei sein. Er ist so unscheinbar, dass ich nicht einen doofen Spruch finde, um ihn zu beschreiben. Auf jeden Fall ist er auch da und Rolfe wedelt heftiger an der Palme.
Die Tochter von Roberto Blanco. Ein Bisschen Spaß muss sein, aber sie hasst ihren Dad. Ob Australien weit genug weg ist? Und gibt zu sie braucht die Kohle. Patricia Blanco ist wenigstens ehrlich und sagt nichts von „Erfahrungen“ sammeln oder sowas.
Benjamin Boyce. Bäm. Früher schlugen Herzen höher, heute wird mir flau. Findet sich selber zum kotzen und sucht nach Aufmerksamkeit. Aber sympathisch. Irgendwie. Lustiger Dialekt. Was hat der eigentlich die ganzen Jahre gemacht und wo ist der Rest der Band?
Maren Gilzer. Halleluja. Glucksrad is back. Hübsch für ihr Alter und dreht sogar noch aktiv im TV. Noch lacht sie...Hat sich auf den Dschungel vorbereitet aber wie macht man das am besten? Dennoch macht sie einen fitten Eindruck, auch wenn das Grinsen festgetackert ist.
Playboy 51 aus Italien. Wer isn das? Gut einer der Geld braucht aber....Ah Bachelorette. Aurelio. Wo ist eigentlich Rolfes Palme? Was nen Typ. Hoffentlich frisst er Känguru Pimmel. Egal, ob echt oder Silikon hauptsache groß. Naja Kollege, wenn Du so viel in der Hose hast, wie im Hirn sollte Größe keine Rolle spielen.
Da kommt noch ne Blondine. Im Dschungel dabei, weil bei ihr sonst nix läuft und sie zieht sich auch nicht aus würde sich aber selber vögeln, weil sie sich so geil findet im Playboy. Sara ist wohl für das Niveau zuständig und hat schon einiges im Leben geschluckt... Und zack, nach der ersten MAZ bist Du meine Favoritin.
Walter. Die Stimme. War wohl auf Harald Juhnke Gedächtnistour. Meine Fresse ist der alt geworden. Kusschen von Rolfe. Ohne Palme. Gott sei Dank. Er hat ernsthaft ein Höschen seiner Frau mit. Habe vor lachen leider verpasst, ob das sein Luxusartikel ist.
Direkt super Gespräch mit Sara... Jaja auf alten Schiffen lernt man segeln Sara.
Oh ne Stripperin....oder Tanja Tischdecke...oder so. Ach die.... Die kam bei DSDS weiter weil Kay One sie im Bikini sehen wollte. DJ Unterricht beim Bachelor-Paul. Mädel jetzt stehen dir alle Türen offen. Was kann die denn noch? Ah am gleichen Tag Geburstag wie Daniel Hartwich. Immerhin. Reicht für den Promistatus
Und die Lindenstraße ist auch dabei. Moppelchen Iffi. Es ist für uns alle ein besonderes Erlebnis das du im Dschungel bist. Macht aber den Eindruck als sei sie eine der vernünftigen und die Dschungel Mami. Was macht eigentlich Olivia Jones gerade? Och Mutti. Du würdest Sara in der Luft zerreißen.
Das wars ab in den Dschungel. Rolfe, denk an Deine Palme...
Irgendwie vermisse ich Dirk Bach. So richtig witzig sind die beiden schaukelnden Moderatoren ja noch nicht. Erst mal warm werden.
Dr. Bob, der Menderes des Dschungels. Keiner braucht ihn wirklich, aber alle freuen sich das er da ist. Endlich eine Konstante. Ob die ganzen Dummchen ihn verstehen?
Sara. Der Kopf der Arschlochgruppe erinnert mich an Sara Dingens. Herrlich. Vielleicht sind die beiden Verwandt. Primitiv ist hier noch nett gesagt. Wir dürfen einiges Erwarten. Bummsbirne. Die guckt schon so, als würde in ihrem Kopf ein Äffchen tanzen und klatschen
Benjamin Boyce will drin.... Ehm ja das wollen wir alle irgendwie. Also so ähnlich. Kann losgehen.
Ach Sara hat ein Kind. Ich mach da jetzt keinen blöden Witz drüber. Nein. Echt nicht. Nein. Das arme Kind scheint gestraft genug zu sein. Das ist nicht witzig. Das ist Realität. Und einen Mann hat sie auch? Jetzt ist vorbei. Bitte macht Werbung.
Nein? Ok.
Sara Du bist meine Heldin. Nen Marsch zum Mars. Jap....neues RTL Format: Ich bin kein Star schießt mich zum Mars.
Angelina war verliebt der Bachelor nicht. Sie will gehen. Ab in den Dschungel, aber erst in Playboy. Scheint aber nach dem ersten Eindruck gar nicht sooo hohl zu sein.
Jorn schlonvoigt. GZSZ. Oh Gott er singt sogar. Eher der Softie. Ich denke er wird nicht lange dabei sein. Er ist so unscheinbar, dass ich nicht einen doofen Spruch finde, um ihn zu beschreiben. Auf jeden Fall ist er auch da und Rolfe wedelt heftiger an der Palme.
Die Tochter von Roberto Blanco. Ein Bisschen Spaß muss sein, aber sie hasst ihren Dad. Ob Australien weit genug weg ist? Und gibt zu sie braucht die Kohle. Patricia Blanco ist wenigstens ehrlich und sagt nichts von „Erfahrungen“ sammeln oder sowas.
Benjamin Boyce. Bäm. Früher schlugen Herzen höher, heute wird mir flau. Findet sich selber zum kotzen und sucht nach Aufmerksamkeit. Aber sympathisch. Irgendwie. Lustiger Dialekt. Was hat der eigentlich die ganzen Jahre gemacht und wo ist der Rest der Band?
Maren Gilzer. Halleluja. Glucksrad is back. Hübsch für ihr Alter und dreht sogar noch aktiv im TV. Noch lacht sie...Hat sich auf den Dschungel vorbereitet aber wie macht man das am besten? Dennoch macht sie einen fitten Eindruck, auch wenn das Grinsen festgetackert ist.
Playboy 51 aus Italien. Wer isn das? Gut einer der Geld braucht aber....Ah Bachelorette. Aurelio. Wo ist eigentlich Rolfes Palme? Was nen Typ. Hoffentlich frisst er Känguru Pimmel. Egal, ob echt oder Silikon hauptsache groß. Naja Kollege, wenn Du so viel in der Hose hast, wie im Hirn sollte Größe keine Rolle spielen.
Da kommt noch ne Blondine. Im Dschungel dabei, weil bei ihr sonst nix läuft und sie zieht sich auch nicht aus würde sich aber selber vögeln, weil sie sich so geil findet im Playboy. Sara ist wohl für das Niveau zuständig und hat schon einiges im Leben geschluckt... Und zack, nach der ersten MAZ bist Du meine Favoritin.
Walter. Die Stimme. War wohl auf Harald Juhnke Gedächtnistour. Meine Fresse ist der alt geworden. Kusschen von Rolfe. Ohne Palme. Gott sei Dank. Er hat ernsthaft ein Höschen seiner Frau mit. Habe vor lachen leider verpasst, ob das sein Luxusartikel ist.
Direkt super Gespräch mit Sara... Jaja auf alten Schiffen lernt man segeln Sara.
Oh ne Stripperin....oder Tanja Tischdecke...oder so. Ach die.... Die kam bei DSDS weiter weil Kay One sie im Bikini sehen wollte. DJ Unterricht beim Bachelor-Paul. Mädel jetzt stehen dir alle Türen offen. Was kann die denn noch? Ah am gleichen Tag Geburstag wie Daniel Hartwich. Immerhin. Reicht für den Promistatus
Und die Lindenstraße ist auch dabei. Moppelchen Iffi. Es ist für uns alle ein besonderes Erlebnis das du im Dschungel bist. Macht aber den Eindruck als sei sie eine der vernünftigen und die Dschungel Mami. Was macht eigentlich Olivia Jones gerade? Och Mutti. Du würdest Sara in der Luft zerreißen.
Das wars ab in den Dschungel. Rolfe, denk an Deine Palme...
Irgendwie vermisse ich Dirk Bach. So richtig witzig sind die beiden schaukelnden Moderatoren ja noch nicht. Erst mal warm werden.
Dr. Bob, der Menderes des Dschungels. Keiner braucht ihn wirklich, aber alle freuen sich das er da ist. Endlich eine Konstante. Ob die ganzen Dummchen ihn verstehen?
Sara. Der Kopf der Arschlochgruppe erinnert mich an Sara Dingens. Herrlich. Vielleicht sind die beiden Verwandt. Primitiv ist hier noch nett gesagt. Wir dürfen einiges Erwarten. Bummsbirne. Die guckt schon so, als würde in ihrem Kopf ein Äffchen tanzen und klatschen
Benjamin Boyce will drin.... Ehm ja das wollen wir alle irgendwie. Also so ähnlich. Kann losgehen.
Ach Sara hat ein Kind. Ich mach da jetzt keinen blöden Witz drüber. Nein. Echt nicht. Nein. Das arme Kind scheint gestraft genug zu sein. Das ist nicht witzig. Das ist Realität. Und einen Mann hat sie auch? Jetzt ist vorbei. Bitte macht Werbung.
Nein? Ok.
Sara Du bist meine Heldin. Nen Marsch zum Mars. Jap....neues RTL Format: Ich bin kein Star schießt mich zum Mars.
Die eeine Gruppe ist per Flugzeug in den Dschungel und die
andere Gruppe mit dem Schiff. Walter oben ohne. Anstatt Höschen hätten wir mal
lieber einen BH einpacken sollen.
Oh nein. Von einer Qualle gebissen. Es brennt. „Nicht oooooh. It´s burnt“
Und jetzt wo alle mehr oder weniger sicher auf der Insel
sind höre ich auf. Ich möchte Euch mit dem Bild des Tittchen-Walter allein
lassen und verspreche, dass bald mehr kommt.
Bis dahin,
DK
